Celui qui a inventé les formats individuels était certainement un individualiste. Heureusement, les mentalités changent et la seule chose que la prochaine génération emballera peut-être encore individuellement, ce sera nos pauvres cadavres.

Pendant qu'on emballe chaque savon Dove dans sa petite boîte de carton, qui elle est emballée en paquet de deux dans une plus grosse boîte de carton, qui elle est emballée dans un papier ciré; qu'on sort la balayeuse à feuilles Black & Decker pour ramasser un confetti sur le parvis de l'église; qu'on nous offre des sacs d'épicerie en plastique jusqu'en janvier parce que ça nous prend un an pour se faire à l'idée d'en utiliser en tissu -en passant, si vous avez mal à une dent et que vous prenez un an à vous décider à aller chez le dentiste, vous savez ce qui arrive?-; qu'aucune contravention n'est émise aux automobilistes qui laissent leur voiture en marche en attendant leur femme chez le coiffeur; que les bulles ne cessent de mousser dans l'égout près du golf; que les circulaires sont plus nombreuses que jamais; pendant ce temps dis-je, ce sont les Inuits qui payent le prix semblerait-il.

On s'entend, c'est toujours de peur de nuire à l'économie que l'on n'ose pas prendre des mesures drastiques pour limiter la pollution. Et c'est cette pollution qui serait à l'origine de la fonte des glaciers qui causerait la perte de l'ours polaire. Pourtant, suite à la décision des américains de mettre le cousin de Yogi sur la liste des animaux menacés d'extinction, le gouvernement canadien a envisagé interdire sa chasse au Canada, qui représente une industrie de plusieurs millions de dollars pour le peuple Inuit. Certains secteurs d'activités seraient-ils moins égaux que d'autres? Ou est-ce simplement qu'à tarder à agir en amont, on se voit obligé d'agir en urgence?

21h45, ne reste plus que trente secondes à la 3e période et les Canadiens tirent de l'arrière 3 à 2. C'est alors qu'ils retirent leur gardien afin de le remplacer par un joueur additionnel. La stratégie fonctionne et les amène en prolongation. La question que je me pose est: les Flyers, de leur côté, auraient-ils pu retirer un de leurs joueurs pour le remplacer par un deuxième gardien? Bien collés devant le filet, ils auraient évité la prolongation à leur équipe. Ce n'est pas pour les narguer...

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On associe souvent les rêves aux souhaits: je rêve d'une Toyota hybride qui serait à prix abordable. Pourtant la nuit, on ne rêve pas souvent à ce que l'on souhaite. Avez-vous déjà rêvé à une piscine creusée? Moi non plus.

Ces escapades nocturnes parfois troublantes, ces romans pseudo-kafkaïens, ces vols au-dessus de la ville, ces histoires mal racontées que sont les rêves de nuit, n'ont rien de rêvés.

Mais parfois je me dis que rêver lorsqu'on dort, ça doit ressembler au quotidien d'un mort: une certaine similitude avec la réalité, sans les problèmes de santé et de pollution.

J'adore jouer au tennis et regarder les matchs à la télé. Lorsque Justin Henin est en finale, j'ai le souffle qui se met sur pause à chacun de ses amortis et je m'évanouis toujours un peu s'il y a tie-breaker. De la pièce d'à côté, mon mari peut entendre mes «iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih» et mes «hooooooonnnnnn» et suivre le match à distance.

Pourtant, au tennis, il suffit qu'un joueur dise «zut alors!» pour que l'arbitre lui serve un avertissement. Un tennisman ferait une «bine» à son adversaire qu'il serait expulsé et renié par tout le milieu; mais l'idée ne lui vient même pas. De plus, les rares joueurs qui reçoivent des avertissements se doutent bien qu'ils perdent chaque fois un peu de mon estime puisque lors des entrevues d'après-match, ils s'empressent de complimenter leur adversaire et de lui témoigner leur admiration. Ils savent que c'est ainsi qu'ils regagnent mon coeur.

De nombreuses fois par match les joueurs se font pourtant «voler» des points à cause des mauvaises décisions des juges de lignes. Un jour, le joueur ayant lancé le plus de «zut alors!» de toute l'histoire du tennis en avait marre de se faire répondre «tut, tut, tut!» par l'arbitre et il devint commentateur. C'est alors qu'un système qui permet de revoir à la loupe et au ralenti l'impact de la balle sur le sol fut créé et nommé en son honneur. Depuis ce jour, lorsqu'on voit la reprise instantanée d'un coup, on sait pertinemment si le joueur s'est fait «voler» mais, le cas échéant, personne n'en fait un plat puisque ça arrivera tantôt à l'adversaire aussi. Ne nous vient pas à l'idée de crier «pourri le juge de ligne!» ou de souhaiter péter la gueule de l'athlète qui vient d'éliminer notre joueur préféré. On se dépêche de retourner pratiquer notre revers en vue de la prochaine rencontre.

Je ne connais rien au hockey, mais si vous me permettez une opinion, je crois que si Patrick Roy et ses confrères e-mailaient John McEnroe de temps en temps pour lui demander conseil, ils ne pourraient qu'en sortir vainqueurs. Je vous entends, vous monsieur derrière le banc des punitions, qui me dites : «oui, mais le hockey est un sport de contacts». L'est aussi le football. Pourtant, je n'ai jamais lu de manchettes au sujet d'une bataille à coups de poings initiée par un joueur de football; d'un double-meurtre au couteau oui, mais d'une bataille à coups de poings, ah ça non, jamais.

Évidemment, bien que Patrick Roy ait déjà été arrêté pour violence conjugale, loin de moi l'idée de faire un rapprochement entre lui et O.J. Simpson, rien à voir, Patrick Roy a un père lui (duh!) et on le connaît en plus (pff!). Mais quand je vous entends, madame la lectrice de nouvelles, répliquer à votre invité : «on ne peut tout de même pas renier l'athlète qu'il est, ses exploits sportifs et ce qu'il a fait pour le hockey, n'est-ce pas?», je ne peux m'empêcher de songer que vous seriez très triste si vous deviez vous résoudre un jour à lui tracer, dans la vraie vie, cette ligne qu'on ne peut franchir sans se faire siffler et que le jeu ne s'arrête. Et je n'aime pas vous voir triste.

Des actuaires américains ont mis au point un logiciel qui vous informe de la date précise à laquelle vous mourrez. Vous remplissez un questionnaire concernant vos habitudes de vie, les sports que vous pratiquez, les routes que vous empruntez, le job que vous faites, vos antécédents familiaux et ainsi de suite. Cet outil, perfectionné depuis maintes années, semble plutôt au point puisque la marge d'erreur observée jusqu'à maintenant est de... bon ok, je vous fais marcher, mais vous comprenez où je veux en venir. Rempliriez-vous ledit questionnaire?

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j'ai cette impression que je vais mourir à la fin de ma vie. Et la fin de ma vie n'est pas maintenant. Et c'est tout ce qui m'importe.

Mais imaginez savoir dès le départ la date à laquelle on va expirer. Peu importe le temps qu'il nous reste, pas sûre qu'on ferait la file aussi souvent; qu'on regarderait un film qu'on a déjà vu parce qu'il n'y a rien d'autre à la télé; qu'on ferait 8 boutiques pour trouver une paire de souliers; qu'on perdrait 4 heures par jour en auto dans le trafic parce qu'on habite St-Chouin-Chouin-de-Bagot et qu'on travaille à Ville St-Laurent; qu'on ferait le jeu des 10 erreurs dans le TV Hebdo; qu'on ferait un boulot qu'on n'aime pas parce que ça paye bien; qu'on lirait les articles sur les 100 meilleurs cosmétiques de l'année et leurs ingrédients respectifs; qu'on gaspillerait des heures à ruminer des regrets.

On compte les dodos avant Noël. On se permet même d'avoir hâte au printemps. Que s'imagine-t-on? Peut-on se permettre d'avoir hâte à quoi que ce soit? On plaint les gens qui sont condamnés. Pourtant, nous le sommes tous. On ignore seulement jusqu'à quand. On préfère garder la surprise pour le grand jour, docteur.

À force d'en savoir plus au sujet de tout, peut-être que dans le futur les gens vivront avec cette réalité. Parions qu'il ne sera plus question de tuer le temps. Ce sera comme lorsqu'on va en vacances au gros prix: chaque jour est important et savouré. On se met sur le mode «émerveillement», mode qui fait passer pour des illuminés ceux qui restent dessus à l'année. Serait-ce eux les plus lucides d'entre nous?

S'il n'y a pas de date d'expiration sur le coupon ou s'il n'y a pas de prix à payer, les choses n'ont pas la même valeur à nos yeux. On est ainsi faits. Il n'y a qu'à voir l'intérêt qu'on s'est soudainement découvert pour les  «graminées de fossés» depuis que Botanix a eu la brillante idée de nous les vendre.

Être conscient dès le départ du nombre exact de lustres dont on dispose - peu importe ce nombre - on verrait la vie comme un compte à rebours, c'est-à-dire sous son vrai jour. Ça deviendrait soit totalement invivable ou le contraire: nous n'oublierions plus jamais de vivre. On ne perdrait plus de vue - comme on l'a fait avec les ressources naturelles - que notre vie a une fin qui lui donne sa valeur. Maintenant qu'on a imaginé la possibilité de manquer d'eau, on ferme le robinet pendant qu'on se brosse les dents... et on sourit au miroir.

La St-Valentin n'est pas sitôt liquidée que Pâques s'installe sur les tablettes. Pourtant, à moins que vous ne teniez un kiosque de fleurs, vous serez d'accord pour dire que les fêtes annuelles n'enrichissent pas tellement nos vies. Nietzsche disait que sans le mal, le bien n'existerait pas (ou quelque chose du genre) et c'était sûrement là une mise en garde à ceux qui ne s'arrêtent que pour célébrer ce qui va bien.

Peut-être manque-t-il le pendant de toutes ces fêtes de l'amour et de la reconnaissance? Peut-être manque-t-il, par exemple, un Jour de l'aveu? Un 24 heures dans l'année qui serait l'occasion d'avouer : «Chéri, j'ai une maîtresse»; «Trésor, je ne suis pas celle que tu crois»; «J'ai fait un emprunt pour jouer au Casino»; «C'est moi qui ai écrasé le chat accidentellement». Bref, je ne sais pas, moi, je n'ai rien à cacher of course...

Le petit élan qu'il manque souvent pour arriver à surmonter la peur du rejet de l'autre et parvenir enfin à dire les choses? Eh bien, le Jour de l'aveu nous le fournirait, puisque ce serait tradition de recevoir, ce jour-là, une mauvaise nouvelle en échange de l'aveu du secret qui nous empoisonne la conscience. Un genre d'échange de cadeaux.

Ainsi, Vincent Lacroix ne se serait peut-être pas enlisé à ce point; Bryan Mulroney n'aurait pas eu à se repointer  le menton à la télé 15 ans plus tard; Chuck Guité, Jean Brault and friends ne se seraient sûrement pas rendus jusqu'à s'auto-commanditer à hauteur de 150 millions; Geneviève Jeanson terminerait aujourd'hui derrière le peloton, c'est tout; L'Hôpital Sainte-Justine ne nous aurait pas informés de son problème de bactéries 6 décès de nouveaux-nés trop tard...

Une petite journée où tout le monde se regarderait dans le blanc des yeux, pas pour s'offrir du chocolat, mais  pour remettre les pendules à l'heure. On gagnerait beaucoup de temps. La terre tremblerait un bon coup, mais elle tournerait plus rond après. Le lendemain ce serait congé comme pour le jour de Pâques afin que tout le monde se remette de ses émotions et le mardi, au bureau, tous seraient compatissants les uns envers les autres puisque dans le même bateau en même temps.

Tout le monde y gagnerait au change. Ceux qui se seraient vidés le coeur, se surprendraient à considérer le Jour de l'aveu comme étant le plus beau du calendrier. Ceux qui se retrouveraient consternés par les aveux reçus, gagneraient le reste de l'année à savoir enfin la vérité. Et les commerçants vendraient des fleurs.

Je ne crois pas en la théorie de Darwin qui veut que l'homme descende du singe. Je crois plutôt que l'homme descend du mouton. La preuve? Suffit qu'un client laisse son panier vide d'épicerie au beau milieu du stationnement pour que les suivants aillent ranger le leur à la suite. Résultat : un bel amoncellement de paniers qui risque de créer des accidents dans le stationnement le reste de la journée.

Il en a probablement été de même pour le phénomène des Lavigueur à l'époque. Un mouton, qui connaissait très bien les manies de son espèce, a parti le bal afin de vendre quelques copies et hop! le troupeau complet bêlait... heu...s'esclaffait.  On riait d'eux parce que tout le monde riait d'eux.

Avez-vous déjà fait rire de vous par une personne? Je vous le souhaite, c'est bon pour l'humilité. Avez-vous déjà fait rire de vous par un groupe d'amis? Ça forge le caractère. Avez-vous déjà fait rire de vous à l'école par toute la classe? Ça marque pour le restant de ses jours. Avez-vous déjà fait rire de vous par les médias, et je veux dire TOUS les médias? Holà! Vous êtes-vous déjà fait pointer du doigt par votre village tout entier? Vvvvvvoyons donc! Vous êtes-vous déjà fait pointer du doigt par toute la province de Québec? Holàààààààà, j'ai dit.

Aujourd'hui, les gens qui ont le mauvais rôle dans la série télévisée «Les Lavigueur, la vraie histoire» crient au mensonge et à l'injustice. L'arroseur arrosé. Une célèbre phrase de Bob Dylan me vient à l'esprit : «How does it feel?». Traduction libre : «Pis, comment on s'sent quand ça nous arrive?».