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Le Blogue des Moquettes Coquettes
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Messieurs, à vos pilules!
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De la pure science-fiction, la pilule contraceptive pour hommes ? De moins en moins. En effet, après le condom pour femme, les rôles continuent de s'inverser, avec les recherches de plus en plus poussées concernant la pilule pour messieurs.
À date, les seuls mâles à avoir eu la « chance » de goûter à la fameuse pilule anticonceptionnelle sont des rats. Et ça semble plutôt bien fonctionner ! La pilule pour hommes, développée par des scientifiques américains et italiens, bloque la connexion aux cellules qui nourrissent et permettent aux spermatozoïdes de se développer, rendant l'animal temporairement infertile.
Il reste maintenant à vérifier si la même formule peut s'appliquer aux messieurs, tout en restant sécuritaire pour leur fertilité future. En effet, il n'y aurait présentement pas d'effets secondaires majeurs et l'état d'infertilité serait réversible, mais les recherches sur les hommes doivent absolument être poussées. C'est que la molécule mise de l'avant dans la pilule anticonceptionnelle pour rats, l'Adjudin, peut est toxique lorsque prise en dose importante.
Je ne sais pas combien d'années encore cela pourrait prendre avant qu'un tel moyen de contraception soit mis sur le marché, mais j'ai bien hâte de voir l'impact qu'il pourrait avoir. Je ne crois pas qu'il révolutionne les moeurs sexuelles comme l'a fait la pilule anticonceptionnelle pour femmes, dans les années soixante, mais je suis curieuse de voir à quel point les hommes vont embarquer.
Maintenant que la pilule pour femmes est tout de même efficace, populaire et accessible, quelles raisons vont pousser ces messieurs, ces couples aussi, à accepter de changer leurs habitudes de vie ?
Vous, hommes et lecteurs assidus de notre blogue, prendriez-vous la pilule anticonceptionnelle à la place de votre copine ? Ou en tant que célibataire, la prendriez-vous simplement pour éviter de féconder une éventuelle conquête ?
Mesdames, tendriez-vous le flambeau à votre homme dès demain matin ?
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Les mémoires d'une monitrice de natation
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J'ai été longtemps monitrice de natation. J'étais bien payée pour faire du sport et m'amuser dans l'eau avec des enfants. Chaque année, je demandais à mes jeunes élèves quelle fête ils préféraient. Certains choisissaient la naissance du ti-Jésus, très peu sa mort. Inévitablement, un élève me répondait d'un air content que sa fête préférée était la sienne. Plus souvent qu'autrement, c'était un jeune au prénom et nom composés du genre Olivier-Alexandre Beauregard-Desmeules. C'était l'enfant unique de parents qui rêvaient de le voir gravir les marches du podium en 2012 à Londres. Par contre, ce qui m'a toujours étonnée, c'est que la majorité des petits nageurs me répondaient : L'Halloween. Est-ce l'attrait des bonbons ou le plaisir de se costumer qui motivait cette réponse? Je n'ai jamais eu le temps de leur demander, nous étions trop occupés à apprendre à nager le crawl en respirant sur le côté sans s'étouffer.
À l'Halloween, la piscine se transformait en maison hantée et nous nous déguisions avec toujours beaucoup de difficulté : nager avec un costume mouillé et avoir de l'autorité avec un maquillage de clown, vous essaierez. À la fin du cours, on remettait un bonbon (ne contenant aucune trace d'arachide) à nos élèves. Habituellement, la mère d'Olivier-Alexandre nous regardait de haut et nous disait : «Récompenser l'effort physique en donnant un bonbon, c'est un beau message que vous envoyez aux jeunes!» Je ne dis pas qu'elle avait totalement tort, mais bordel, un nanane.
J'ai accroché mon maillot de bain il y a quelques années. Par contre, j'ai bien envie demain de participer à cette fête taboue en ces temps d'obésité juvénile. Il y aura sûrement plusieurs petits monstres qui savoureront leur moment préféré de l'année et un Olivier-Alexandre pour me demander de lui donner plus de bonbons.
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Les Anges, plus Vagabonds que jamais
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Avertissement : le billet qui suit utilisera probablement les expressions « musique locale » et « artistes de la relève ». Je vais tout de même essayer de vous épargner le fameux « musique émergente ». Bref, je ne sais plus trop comment appeler ça, ça fait que je vais essayer de faire mon possible !
Hier, j'ai reçu un courriel qui m'a fait beaucoup de peine. Il provenait de Michèle Méthot, copropriétaire du disquaire Les Anges Vagabonds.
Jeudi 26 octobre 2006,
C'est avec beaucoup de tristesse et une certaine amertume que nous vous annonçons la fermeture de la boutique de disques Les Anges Vagabonds. Le nouvel emplacement, rue Rachel, n'a pas réussi à nous faire survivre au déménagement du printemps dernier. Une grande partie de notre clientèle nous a perdu de vue ou n'a pas suivi. Épuisés, démoralisés et endettés, nous préférons quitter maintenant l'aventure "pignon sur rue" et se mettre au goût du jour. Pour la suite, vous pourrez nous retrouver, partout et en tout temps, au www.angesvagabonds.com où un tout nouveau site prendra place après la fermeture du 72 Rachel est, le 24 décembre prochain.
L'aventure se poursuit donc virtuellement et mieux équipé pour l'achat en ligne.
De plus, afin de garder un peu d'humanité dans cette histoire, nous exploiterons davantage le principe du disquaire ambulant "Les Anges Vagabonds" avec des comptoirs de disques dans divers lieux et salles de spectacles à Montréal et ailleurs. Les informations concernant ces comptoirs vous seront communiquées via le site internet.
Aussi, pour le plaisir que j'y trouve, je continuerai de produire "le Cabaret céleste des Anges Vagabonds", toujours au mois de mai, toujours au Lion d'or.
Pour la suite et fin de l'aventure "boutique" le 24 décembre prochain, nous souhaitons avoir la chance de vous dire au revoir et vous remercier personnellement. La boutique est ouverte 7 jours/semaine et il reste 2 mois avant la fermeture. Pensez à nous et aux artistes que nous soutenons, pour vos achats de Noël. Après, on vous laisse tranquille...
Terminons joliment et positivement, en soulignant que ce fut un plaisir et un bonheur de vous connaître et de vous servir, tous et toutes, durant les 8 années de cette grande et enrichissante aventure. Nous nous sommes "honnêtement" dévoués à nos artistes, à notre culture. Nous leur souhaitons maintenant de réaliser leurs rêves les plus fous et nous ne serons jamais très loin d'eux. Y'a encore plein de plumes d'Anges qui traînent partout...
Au revoir et merci encore pour tout!
Michèle Méthot et Serge Paradis, les Anges Vagabonds
C'est spécial, cette fermeture, quand on sait que la musique locale connaît une période intéressante depuis un certain temps. Les artistes montréalais sont sur toutes les lèvres, les médias autant que le public sont prêts à les découvrir un peu mieux. À chaque soir, Montréal, ainsi que les villes ailleurs au Québec, présentent des spectacles d'artistes de la relève. Et les gros magasins de disques mettent de plus en plus en valeur les nouvelles parutions sur leurs rayons.
Justement, c'est peut-être le dernier point qui a aussi nuit aux Anges Vagabonds, ironiquement. Archambault et HMV peuvent se permettre de vendre des disques à 13$. Alors qu'avant, on n'avait pas le choix d'aller aux Anges Vagabonds pour dénicher des galettes* locales, maintenant, on peut les trouver presque partout, et moins chères en plus!
Donc, pourquoi on irait revirer à la boutique sur la rue Rachel?
Parce qu'ils possèdent des démos que votre disquaire préféré ne trouvera jamais dans la banque de données de son ordinateur.
Parce qu'en fait, Michèle et Serge n'ont pas besoin d'ordinateur, puisqu'ils connaissent les albums sur le bout de leurs doigts. Ils connaissent tous les musiciens personnellement aussi. Ils ont discuté avec ces artistes, les ont vus en spectacle, leur ont rendu service, les ont encouragés quand leur carrière battait de l'aile.
Michèle et Serge sont des vrais de vrais passionnés de musique, parce qu'ils travaillent concrètement, par des actions, à la faire découvrir. Et je vous invite à aller les remercier, en personne, d'ici la fermeture du disquaire Les Anges Vagabonds.
* Olivier Robillard-Laveaux, ce mot est pour toi!
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Qu'est-ce que tu mets dans ton sandwich?
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J'aime beaucoup les émissions web de ZeFrank. Le gars traite de sujets sociaux, politiques et économiques dans une formule humoristique, dynamique et lo-fi. Réalisées avec les moyens du bord, ses capsules (où on voit presque exclusivement son visage en gros plan) sont écoutées à travers la planète. Il les termine avec cette phrase qui résume tout : « This is ZeFrank thinking so you don't have to. »
Il profite d'ailleurs de son large auditoire pour démarrer des projets absurdes à travers le globe. J'aime particulièrement le recensement des « ugly MySpace ». Mais celui qui m'a particulièrement fait rire et réfléchir, c'est le « Earth sandwich ».
Partant de l'hypothèse que le monde irait beaucoup mieux si la Terre était un sandwich, il a mis au défi ses auditeurs. Les premiers à déposer deux tranches de pain à deux endroits géographiquement opposés de la planète pour créer un « Earth sandwich » se verraient décerner un certificat de la « League of Awesomeness » (traduction libre : la Ligue de Formidabilité).
Montréalais, nous ne sommes pas chanceux, notre point opposé se trouve dans l'océan indien.
Le défi a été lancé le 16 mai 2006 (cliquez ici pour voir l'émission).
Il a été relevé le 12 juin 2006 (cliquez ici pour voir l'émission).
Ahh l'influence des médias. Ce qui me fait plaisir là-dedans, c'est que ZeFrank ne fait pas partie d'un méga conglomérat télévisuel, il est tout seul avec sa caméra. Il ne fait pas la propagande d'une idéologie, mais celle du plaisir et de la douce folie.
Peu de moyens pour un maximum de résultat, c'est inspirant, non?
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Bouclez votre ceinture...Ça va passer le temps.
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Dans deux jours, je reviens chez nous. Cependant, pour retrouver famille, écureuils et peut-être neige, je devrai vivre toute une gamme d'émotions, allant de l'inconfort à l'effroi. Cet endroit de mes cauchemars où il fait bon prendre des gravols est aussi un moyen de transport prisé : l'avion.
À chaque vol, pour nous faire rire un bon coup, on nous montre la procédure à suivre en cas d'écrasement, notamment en cas d'écrasement sur l'eau. Ayant appris hier qu'un avion n'atterrit pas sur l'eau mais y rebondit et explose, ceci dû à l'immense pression de la masse aqueuse, je propose de remanier légèrement la procédure d'évacuation :
- Si, durant le vol, le voyant lumineux de la ceinture de sécurité apparaît, attachez-vous.
Si les agents de bord courent pour aller s'attacher aussi, détachez-vous et allez leur donner la tag.
- En cas de décompression, des masques tomberont, ou pas, du plafond. Vous devrez alors enfiler votre masque calmement et ainsi profiter des dernières bouffés d'air de votre vie. Si vous voyagez avec un enfant, mettez-lui son masque et passez ensemble du temps de qualité en sniffant un air pur digne d'un déjeuner sur l'herbe à Châteauguay.
- Installez, autour de votre cou, une sorte de beignet gonflable qui facilitera la récupération de votre dépouille. S'il ne se gonfle pas de lui-même, il vous est possible d'hyperventiler dans les embouts prévus à cet effet. Pour enfiler le beignet à votre enfant sans qu'il ne panique, dites-lui qu'il s'agit d'un rutilant costume de canard.
- Les sorties de secours ne seront d'aucune utilité après votre mort. Néanmoins, la loi nous oblige à vous les pointer.
-L'avion, flottant calmement au beau milieu de l'océan, déploira, pour votre grand plaisir, des canots de sauvetage à bord desquels vous pourrez regarder vos bagages couler.
- À défaut de connaître toutes les paroles du Notre Père, nous vous suggérons de penser fort fort à la boîte noire.
Merci et bon vol!
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Je sais, je sais, on a plus de chance de perdre la vie dans un accident de voiture que dans un accident d'avion. Mais en avion, disons qu'on a le temps de voir la puck arriver... Au moins, en partant d'ici, j'aurai emmagasiné beaucoup de belles images à visualiser en état d'inconfort : des plages blanches... un iguane serein... des bébés tortues qui courent vers la mer... des cygnes en serviette...
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Le rose à la rescousse
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En cette deuxième journée du premier colloque international sur la violence faite aux femmes, événement qui rassemble ces jours-ci, à Montréal, des gens d'une quarantaine de pays, j'ai envie de jaser d'une une belle initiative britannique : les Pink Ladies.
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Onh, une Renault rose!
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Les Pink Ladies, un service de chauffeur privé mis sur pied par un groupe de femmes concernées par la sécurité au féminin, existe depuis juin 2005 et est maintenant disponible dans plusieurs villes d'Angleterre.
Pour avoir accès au service, les résidentes des villes desservies par les Pink Ladies doivent s'inscrire en ligne et s'ouvrir un compte. Ainsi, puisque les membres sont déjà inscrites, il n'y a jamais d'argent qui circule à bord des mignonnes voitures fuchsia des Pink Ladies. Et ce n'est qu'une de leurs nombreuses initiatives pour améliorer la sécurité des femmes.
Les conductrices, car il ne s'agit bien que de femmes, ont toutes réussi leurs cours de premiers soins et d'auto-défense. La cliente est appelée deux minutes avant l'arrivée de la voiture, afin qu'elle n'ait pas à attendre dehors et toutes les voitures sont équipées d'un système de navigation par satellite dernier cri. Et la conductrice attend que la cliente soit bien rentrée chez elle avant de repartir. Comme nos mamans faisaient quand elles allaient nous conduire chez des amies à 14 ans !
Et ce n'est pas juste une bonne initiative, c'est une belle initiative. Les voitures, des Renault Kangoo, sont améliorées d'une peinture extérieure rose fuchsia, avec un intérieur en beau cuir rose tout à fait digne des Moquettes Coquettes. Depuis le temps qu'on veut une voiture de tournée !
Je suis vraiment jalouse de cette amusante et pertinente idée british. Si le service était disponible ici, je serais membre demain matin ! Et à quand un service de jolies petites autos bleues pour nos hommes ? Eux aussi mangent parfois des claques et se font taxer leur calotte dans les ruelles sombres. Tout le monde a besoin d'une maman qui va le conduire sain et sauf chez les copains.
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Star d'un soir
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Je ne sais pas si c'est parce que c'est la semaine de l'ADISQ, toujours est-il que je me demande quels artistes marqueront notre époque. Lesquels auront droit à une télésérie, un film ou un disque hommage dans une trentaine d'années? Lesquels ne seront plus qu'un vague souvenir?
Un groupe de musique peut, en quelques mois, connaître la gloire, fouler les planches du Métropolis, jouer devant des milliers de personnes à un festival. Puis, plus rien. Les musiciens ont à peine eu le temps de toucher leur rêve, qu'ils se réveillent déjà.
Il y a deux semaines Evelyne écrivait sur ce blogue :
qui, comme moi, a écouté la série Harmonium présentée en rafale sur TQS lundi dernier? Par l'entremise de cette série historique du même niveau que celle sur Félix (je crois que c'est le même perruquier), j'ai aussi découvert le groupe Caramel Mou. J'ai cherché sur Internet, mais j'y ai trouvé très peu d'informations.
Qui sera le Harmonium et qui sera le Caramel mou de notre génération?
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Comment écouter la télé sans rester tout seul dans son salon
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À chaque année, en octobre, j'ai une tradition : pendant une fin de semaine, je m'enferme avec des inconnus dans une salle obscure de Radio-Canada pour écouter la télé. Ensemble, on découvre et on discute sur des bons programmes venant de partout sur la planète. Une émission jeunesse finlandaise, une télé-réalité sud-africaine, un documentaire coréen, un télé-roman brésilien. Tous les sujets, tons et pays y passent.
Allez jeter un oeil sur le site du Post-Input, qui aura lieu les 27-28-29 octobre dans la grande tour de Radio-Canada.
Je suis un peu en retard, les inscriptions sont terminées. Mais il reste toujours un peu de place le jour-même. Et c'est gratuit!
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Tandis qu'on parle télé :
Surveillez cette semaine au Festival du Nouveau Cinéma. Le magazine culturel Mange ta ville y occupera une belle place, aux soirées gratuites présentées au Studio Juste Pour Rire (2109, St-Laurent).
À 22h ce soir au iPod Vidéo Battle.
Jeudi prochain, pour la soirée de clôture du festival, pour une soirée Rock et Courts-métrages, avec les groupes Call me poupée et Creature.
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La beauté brute
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J'avais prévu vous parler de Dove, de sa campagne de sensibilisation à la « beauté naturelle » et son fond d'estime de soi. C'était dans ma banque de sujets à venir. Et bien le temps est venu de vous propager la bonne nouvelle les filles!
Evolution.
Source: Dove
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L'élément déclencheur? Cette semaine, l'homme dans ma vie m'a envoyé un des clips réalisé par Dove. Intitulé « Evolution », il montre, dans un plan fixe, toutes les étapes par lesquelles le visage d'un mannequin passe avant de se retrouver sur un panneau d'affichage. Très très efficace.
Je trouve cette initiative très intéressante. Une compagnie de produits de beauté qui s'engage à valoriser les femmes de toutes les formes et toutes les couleurs et qui s'attarde particulièrement sur le cas des jeunes filles. Bon, c'est sûr que c'est pas la guerre ou la faim dans le monde, mais c'est un réel problème. Quand on apprend que des jeunes filles de 9 ans se mettent à suivre des régimes amaigrissants.
Si vous en voulez plus, je vous suggère de visionner le clip sur YouTube. Vous aurez accès à plein d'autres vidéos sur le sujet.
L'art de la retouche photographique.
Source: DeTouch.org
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Autre site intéressant, Detouch.org, qui montre de façon graphique le travail de retouche photographique.
Regarder tout ça me fait sentir mieux dans ma peau et m'aide à adopter un peu de détachement face à ce jeu des apparences. Mais il y a une question que je me pose toujours : suis-je prête à voir la beauté brute de la cellulite et des vergetures dans les pages d'un magazine de mode?
Ummm, pas sûre.
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Un crabe dans la fête
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Monsieur Crabe est sorti de sa caverne, de son antre, une patte à la fois, tranquillement, tranquillement. Ses pattes le font souffrir. Il ne va jamais se baigner à la plage de peur d'être emporté par une vague, par la mer. On le voit souvent autour de la grande piscine, jamais dedans. Il vient toujours vers nous un peu de coté, en oeillant les alentours. Il peut sortir d'un buisson en un craquement, au moment où nous parlions justement de lui... On ne sait jamais s'il veut nous parler ou si, simplement, nous nous trouvions dans l'axe de sa trajectoire.
Par un beau matin, Monsieur Crabe, attablé, nous pinça alors que nous venions d'ingurgiter notre repas.
- Je n'ai pas ma caméra. Je l'ai laissée chez moi.
- Nous vous renverrons des photos dès notre retour à Montréal.
- Prendriez-vous des photos de moi?
- Certainement! Pourquoi pas.
- J'ai des maillots strings. J'aimerais avoir des photos de moi dans mes maillots.
Nous aurions voulu devenir des crabes à cet instant. Se cacher dans un trou et n'en sortir qu'un oeil à la fois. N'en sortir qu'au coucher du soleil quand, ici, le temps s'arrête.
Monsieur Crabe est sorti de sa résidence pour personnes âgées de Montréal. Une patte à la fois, tranquillement, tranquillement. Ses pattes le font souffrir. Monsieur Crabe est venu au chaud, ici, à Cayo Largo. Sous sa carapace, il y a 75 bougies.
75 ans. Est ce qui rend sa demande si...
Est ce qui me rend tellement...
Viva Cuba Libre! Viva el cangrelo Libre?
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Une face de vedette
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Je me suis fait dire toute mon adolescence que je ressemblais à Ally McBeal, mais je n'ai jamais trop bien su pourquoi. J'imagine que la jambe maigrelette et le petit regard de Bambi effrayé y sont pour quelque chose. N'empêche, en pleine crise identitaire post-puberté, faire comparer son minois à celui d'une vedette, ça procure un petit quelque chose de rassurant. Ouf, j'existe. J'ai 15 ans et je ressemble à une avocate complètement hystérique. Yeah.
Maintenant, grâce au site web de My Heritage, tout le monde peut savoir avec quelle star son visage a des traits communs. Et péter de la broue aux collègues du bureau parce que l'ordinateur nous a sorti qu'on est cute comme Jessica Alba.
On ne nous indique pas trop comment la technologie de pointe (hum hum...) fonctionne, mais on nous en met plein la vue avec une petite tête en 3D qui scanne nos sublimes traits faciaux pour tenter de les agencer, grâce à des savants algorithmes, à des faces de vedettes qui trônent dans une banque de données.
Ensuite, l'ordinateur nous sort quelques photos de vedettes internationales dont les traits sont supposés ressembler aux nôtres, suivant un certain pourcentage. Pour vous démontrer le sérieux de la chose, j'ai moi-même fait le test avec ma grosse face.
L'image 3D me décortique le nez, les joues, les lèvres, le toupet, alouette et...
Ta-daaaam !
J'ai toujours trouvé que c'était plutôt notre grande Evelyne qui ressemblait à Audrey Tautou.
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Mon sosie, Ashton Kutcher...
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Oui, vous avez bien vu. Sans mes lunettes, je ressemblerais à Audrey Tautou et avec mes barniques, je suis le sosie de Ashton Kutcher. Et je ressemblerais aussi à près d'une dizaine d'actrices asiatiques dont j'ignorais complètement l'existence jusqu'à ce soir.
Et vous, à quel richissime acteur de Santa-Monica ressemblez-vous ?
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The last king of Scotland
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Ma mère, pour sa fête, a toujours eu des envies différentes des autres mamans. Chocolat, écharpe en mohair, fleurs: très peu pour elle. Elle préfère recevoir de l'équipement sportif, des sacs de voyage et aller voir des films assez dérangeants. Cette année, nous avons donc chanté Joyeux anniversaire, maman, en sortant de la salle de cinéma qui projetait The last king of Scotland. Vous essaierez de mettre tout votre coeur à célébrer votre génitrice deux minutes après avoir vu l'horreur du régime d'Idi Amin Dada, dictateur ougandais de 1971-1979.
Le film de Kevin McDonald, inspiré du roman de Giles Foden, raconte l'histoire d'un jeune médecin écossais qui décide de fuir un avenir trop convenu en s'établissant en Ouganda. Il devient, par un coup du destin, le médecin personnel du nouveau président Idi Amin Dada. On suit donc l'histoire de ce jeune européen, qui se laisse gagner par l'attrait du pouvoir et le charisme du dictateur, avant de découvrir la paranoïa et la cruauté du leader ougandais.
L'histoire fictive du médecin sert à présenter la folie d'Idi Amin Dada. Les images à peine supportables et le suspense sont rattachés au jeune Écossais. La fiction prend-elle trop de place? Je dirais simplement que le film ne suffit pas si on veut une vue d'ensemble du règne sanglant d'Idi Amin Dada.
The last king of Scotland est un excellent film. J'ai déjà hâte de voir ce que ma mère nous réserve pour son prochain anniversaire.
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Rock n' moustache
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Hier, c'était ma fête.
Et c'était aussi la fête de Jessica Barker, mon idole de jeunesse dans la série télé Les Intrépides et le film Le Secret d'Anna.
Mais je veux surtout dire que j'ai passé une belle journée. Valérie m'a laissé un message en direct de Cuba, en me racontant qu'elle avait vu un iguane. Marie-Hélène m'a bourrée de baklavas. Mon grand-père m'a laissé un autre message, qui disait : « 24 ans! Tu as 24 ans! Moi, je me suis marié à 25 ans, un an après 24 ans! Tu as 24 ans! Ok. Bye. »
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Moquettes Coquette et SexyBoy : Le 12 octobre, les Moquettes Coquettes ont reçu la formation SexyBoy dans les studios de CIBL.
Photo: Notre ami Jordan
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SexyBoy : SexyBoy et la moustache.
Photo: Sophie Samson
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Et surtout, SexyBoy , band rock-électro-trash-wathever, m'a fait le plus beau cadeau du monde : les gars m'ont permis de venir participer à une de leur pratique! J'ai eu le droit de jammer avec leur tambourine en forme d'étoile, de lâcher mon fou, de m'amuser, d'être off-beat et ce sans aucun jugement de leur part! Avec leur guitare-piano et leur batterie électronique, je me sentais aussi hot que Gem, la Barbie rockeuse que j'admirais à la télé (d'ailleurs, presque chaque épisode se terminait par un french. Je ne sais pas pour vous, mais moi, des personnages de bande-dessinée qui s'embrassent, j'ai toujours trouvé ça malaise.).
SexyBoy sera sur la scène du Club Lambi ce dimanche à 20h.
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Ouin. C'est plutôt anecdotique comme billet. Il faudrait bien que j'amène un sujet qui lancerait une discussion quelconque.
On voit que les membres de SexyBoy arborent la moustache... Aime-t-on vraiment ce retour? Quels genres de moustaches seraient acceptables, et lesquels sont tout simplement dégoûtants? Messieurs, est-ce agréable de porter la moustache?
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Harmonium : Harmonium et moustaches s'harmonisaient à merveille.
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Et parlant moustache, une dernière question qui me vient à l'esprit, et désolée pour la futilité du propos : qui, comme moi, a écouté la série Harmonium présentée en rafale sur TQS lundi dernier?
Oui, je sais, on aurait mieux à faire. Mais ça avait vraiment quelque chose de fascinant. Comme si ça le tout avait été fait dans les années '70. Ou produit par le profil TV de l'UQAM. Et le personnage du gérant, incarné par Hugo St-Cyr... Il a essayé de nous en passer une p'tite vite, mais on l'a reconnu : c'était Michel Couillard avec une moustache, justement!
Par l'entremise de cette série historique du même niveau que celle sur Félix (je crois que c'est le même perruquier), j'ai aussi découvert le groupe Caramel Mou. J'ai cherché sur Internet, mais j'y ai trouvé très peu d'informations. Par contre, j'ai un potin : il paraît que c'est eux qui auraient fuir Véronique Cloutier de l'ADISQ.
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La capsule témoin temporelle
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Je vous ai parlé de We feel fine, il y a deux semaines de cela (tsé le billet du médium là. Héhé!). Et bien Jonathan Harris, l'artiste derrière ce projet de recensement de sentiments, a démarré une autre oeuvre avec la collaboration de Yahoo. Basée sur le même principe de collecte de données et de navigation dans l'émotion humaine, la finalité de l'oeuvre est plus définie : créer une capsule temporelle, un témoin de la vie en 2006.
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La capsule témoin temporelle
Source: Yahoo
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Décrit comme un projet « d'anthropologie électronique », les internautes sont invités à laisser des photos, des pensées, des vidéos, des sons, des dessins ou tout autre matériel multimédia dans la capsule. Ils catégorisent leur contribution selon les thèmes suivants : amour, colère, plaisir, tristesse, foi, beauté, hier, aujourd'hui, espoir et vous. Ils ont 30 jours pour le faire, soit du 10 octobre au 8 novembre 2006. Ensuite, les données numériques seront sauvegardées, scellées et enterrées dans un endroit secret en Californie ou envoyées au musée Smithsonian de Washington et à l'Institut d'Anthropologie et d'Histoire de Mexico. La photo de votre mère sera considérée comme un artefact historique.
Tout cela ne s'arrête pas là.
Mais auparavant, le contenu de cette capsule temporelle sera symboliquement projeté sur la pyramide du Soleil de Teotihuacan qui deviendra ainsi, selon Yahoo, « le plus grand moniteur vidéo de tous les temps ». La « cérémonie » durera trois jours (25 au 27 octobre) et sera diffusée par Yahoo sur internet. Clou du spectacle : cette « mosaïque d'instantanés révélateurs » sera diffusée vers l'espace. (tiré du www.lefigaro.fr)
Nous ferons donc une projection spéciale pour les extraterrestres avec nos photos d'animaux de compagnie et nos messages pour la paix dans le monde.
Je me demande encore quelle trace je veux laisser. Me semble qu'il y a déjà assez de traces humaines comme ça.
Qu'avez-vous envie d'encapsuler, vous lecteurs du blogue des Moquettes Coquettes?
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Billet du Sud
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L'aéroport de Cayo Largo ressemble à un club Optimiste avec sa charpente en bois, ses drôles de couleurs et ses toilettes insalubres. Les voyageurs viennent en paires, ils viennent dejà bronzés et ils viennent en grande partie de Gatineau. Je me crois bien différente de la masse en lisant mon livre dans la file d'attente mais au fond, je dois jouer le rôle de l'ado qu'on traîne de force au Club Optimiste pour le méchoui de porc à volonté.
Nous sommes tous dans la même galère du Cuba touristique. Une petite banlieue tropicale, comme Les Voisins, mais en plus saoûls.
Une belle rencontre: Ernest, un homme de 48 ans avec un derrière à faire sacrer de jalousie toutes les filles qui font du fitness. Je l'ai rencontré avant-hier au bar et revu hier, sur la plage, alors qu'il faisait son jogging vêtu de son simple épiderme.
Activité principale: Regarder une roche, se faire lécher par la mer des Caraïbes.
Vu: 5 crabes en promenade, 12 lézards, 7 pénis de vieux monsieurs.
A suivre...
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