Dans un souci d'"inclusivité", je commencerai par souhaiter une bonne année à toutes les sortes de nez. C'est vrai, après tout, pourquoi seuls les grands nez auraient droit à de bons vœux au jour de l'An? Fini, cette discrimination. Et je prendrai les "pareillement" malgré mes dents somme toute d'assez moyenne grandeur.
Mais de quoi donc cette bonne année 2008 sera-t-elle faite? En ce début de janvier, les chroniqueurs y vont tous de leurs prédictions éclairées, raisonnées et soupesées sur l'année à venir. Je me suis déjà prêté au jeu et il n'est pas très amusant, finalement. On peut bien revenir plus tard et se péter les bretelles pour telle ou telle prédiction juste, il y aura toujours quelqu'un pour dire que c'était évident et qu'il n'y a rien là. Et comme, de toute façon, ce sont souvent les prédictions les plus désespérantes qui se réalisent, l'exercice est un peu downer.
Au lieu, donc, de chercher dans le vraisemblable, j'essaierai de prévoir l'imprévisible. Chaque année réserve son lot de surprises. Sans l'aide de puissants hallucinogènes dont seuls les chamans d'une tribu perdue dans ce qu'il reste d'Amazonie connaissent le secret, qui aurait pu prédire que Stéphane Dion deviendrait chef du Parti libéral fédéral? Qui aurait pu prédire l'ampleur des gains de l'ADQ aux dernières élections?
Identifier à l'avance une surprise à laquelle personne n'avait pensé, voilà ce qui m'intéresse. Je serai ainsi le seul à pouvoir dire: "Je l'avais dit!", quitte à lancer des élucubrations complètement farfelues qui ne se concrétiseront jamais. Dans certains cas d'ailleurs, je l'espère bien...
STÉPHANE DION DEVIENDRA PREMIER MINISTRE DU CANADA
On n'en est pas à une surprise près avec Stéphane Dion. Il a beau faire figure de looser annoncé, reste qu'il est en poste et que tout peut arriver. Une catastrophe faisant sauter un bataillon canadien complet en Afghanistan, Stephen Harper qui ne trouve pas les mots qu'il faut, une bonne tornade médiatique rendue encore plus féroce par l'animosité qui règne entre Harper et les journalistes, une mère de soldat éplorée qui décide de faire campagne pour le retrait des troupes, Dion qui saisit la chance au bond et le tour est joué. Ça pourrait aussi venir d'un désastre écologique. Et maintenant que les railleries sur Stéphane Dion sont un peu épuisées, il ne peut que surprendre. Qui plus est, avec son sac à dos, sa tronche de nerd et son optimisme surréaliste, Dion a l'air d'un scout. Et le Canada est un pays scout.
JUSTIN TRUDEAU ABANDONNERA LA POLITIQUE ET SE RETROUVERA ÉBOUEUR À BOGOTA
J'ai fait un rêve très précis une nuit après avoir mangé des cretons pas frais. Ça implique l'Église de Scientologie et une sordide histoire de chèvres. Je ne peux pas en dire plus...
FRANÇOISE DAVID VA FINIR PAR SE CHOQUER
Constatant que l'arène politique ne lui convient pas, rageant que Québec Solidaire, doublé par les insignifiants du Parti Vert, demeure une quantité négligeable sur l'échiquier politique, Françoise décidera de retourner à ses anciennes amours. Après la marche "Du pain et des roses" pour la cause des femmes, elle organisera la manifestation "Des briques et des fanaux" pour la cause des travailleurs. Par un étrange concours de circonstances, elle deviendra l'idole des amateurs de combat extrême.
LES BLUE JACKETS DE COLUMBUS REMPORTERONT LA COUPE STANLEY
Après Tampa Bay, la Caroline et Anaheim, la tendance est à ce que le trophée de lord Stanley se retrouve dans une ville où tout le monde se crisse du hockey. En plus, Columbus a un bon gardien. Ça sent la coupe.
RON PAUL SERA ÉLU PRÉSIDENT DES ÉTATS-UNIS
Le jour même du vote, le peuple américain restera chez lui, rivé au petit écran pour la présentation en direct de la psychanalyse de Britney Spears par Paris Hilton, alors que les internautes se pâmeront devant la série de vidéos sur YouTube montrant un panda en tutu qui joue La Cucaracha au xylophone et celui mettant en vedette un adolescent qui avance sur sa planche à roulettes en pétant. Seuls 15 individus iront voter, tous des partisans de Ron Paul qui n'ont pas l'électricité.
LES CÉLÉBRATIONS DU 400E ANNIVERSAIRE DE LA VILLE DE QUÉBEC SERONT UN SUCCÈS
Par un hasard climatique qui ne se produit qu'une fois par million d'années, il pleuvra sur Montréal tout l'été alors que Québec bénéficiera d'un beau ciel bleu. Le public sera aussi attiré par les féroces combats dans la boue opposant des organisateurs entre eux. Des concours de "bitchage" entre des équipes de Montréal et de Québec réveilleront l'enthousiasme de tous ceux qu'on croyait disparus depuis le retrait des ondes de Jeff Fillion. On ne se rendra compte qu'en 2009 que les trois quarts des billets avaient été donnés, mais une fois tout calculé, les célébrations auront été une bonne pratique pour le 500e...
Qui vivra verra... Bonne année à tous!