Une telle irruption, si incongrue, ne peut que déclencher les interrogations les plus paranoïaques. Où était cette bête tout ce temps-là avant de se manifester? Était-elle coincée dans un cadre de porte et une infinitésimale contraction du matériau sous l'effet du froid vient de la libérer? Était-elle cachée dans le repli d'un manteau, prête à darder à tout moment? Ou encore, c'est qu'il y a des trous dans mes murs et sans que je le sache, toute une colonie de guêpes s'y est installée à l'automne? Celle-ci n'est que leur éclaireur, l'attaque massive est pour bientôt...

Des questionnements spontanés qui ne sont pas sans rappeler cette nouvelle édition du débat linguistique qui fait rage au Québec. Ces anglos unilingues et arrogants qu'on remarque tout à coup, est-ce seulement parce que tout le débat sur les accommodements déraisonnables vient de nous réveiller qu'on les remarque ou s'il y en a toujours eu autant? Récemment, j'ai fait une erreur en composant un numéro de téléphone. La personne qui m'a répondu était un unilingue anglophone. Et quelques semaines plus tard, je reçois un appel d'une personne qui demande "Steve", et qui s'avère être elle aussi unilingue anglophone. Il me semble en y repensant que, depuis des années, chaque fois que je compose un mauvais numéro ou que c'est moi qui reçois un appel par erreur, mon interlocuteur est anglophone. Comme si je connaissais déjà tous les francophones de cette ville mais que dès que le hasard me fait sortir de mon univers, tout est anglais. Je vivrais donc dans un décor de village du Far West où il n'y a que des façades et rien derrière? Le doute s'installe et j'ai soudain très hâte que quelqu'un appelle chez moi pour demander Gertrude en roulant ses r. J'exige des mauvais numéros en français! Que Pauline Marois fasse quelque chose!

Mais bon, il y a plus urgent: j'ai une guêpe qui fonce sur ma face. Devant moi, aucun outil efficace pour écrapoutir la menace. Je songe alors à aller chercher la tapette à mouches sur le frigo.

D'ailleurs, quelle merveille de sens pratique que la tapette à mouches, qui fonctionne aussi pour les guêpes sans exiger aucune prime de risque. Rien n'a changé dans son design depuis des siècles et c'est pourtant toujours la meilleure arme pour mettre fin aux harassantes trajectoires de ces insectes nuisibles ou dangereux qui viennent épisodiquement envahir notre espace aérien. Si la tapette à mouches devait être inventée aujourd'hui, nul doute qu'il faudrait la charger en la branchant sur un port USB, qu'il faudrait sans cesse "downloader" de nouveaux programmes et des mises à jour pour couvrir toutes les sortes de bibittes à écraser. Et les palettes de caoutchouc ne seraient utilisables qu'une seule fois. Il faudrait acheter une recharge au coût de 4 $ chaque fois. Il devrait y avoir une loi contre ces trucs jetables. Toutes ces Swiffer et autres moppes conçues pour se détériorer rapidement prennent des ressources dans l'environnement pour ensuite encombrer nos déchets. Soyons conséquents et taxons-leur la gueule pour effacer leur coût avantageux. Par chance, question tapette à mouches, j'ai un vieux modèle, toujours prêt.

Sauf que voilà, si je sors de mon bureau, je quitte la guêpe des yeux. Et qui dit que je la retrouverai à mon retour? Évidemment, si elle n'y est plus, je devrai vivre avec l'angoisse de savoir qu'il y a une guêpe dans mon appartement et qu'elle peut se re-manifester à tout moment. Il y a des problèmes comme ça qui sont moins dangereux quand ils éclatent que quand ils dorment. C'est comme les menaces de récession ou la dénatalité, une fois qu'on le sait, on se prépare. Je prends tout de même le risque, en courant dans le corridor pour ne pas lui laisser le temps de se cacher. Je reviens armé et l'hélicoptère Apache est toujours là à virevolter. Elle se pose enfin sur le rebord du plafonnier. Et paf! C'en est fait d'elle.

J'étais soulagé mais tout de même encore un peu secoué. Cette guêpe hivernale était-elle un effet de plus du réchauffement climatique? Il fut un temps où un des premiers signes de l'été à venir, c'était la reprise des activités des Expos avec les lanceurs et receveurs qui se pointaient au camp d'entraînement en Floride dès février. J'aimais mieux ça que les guêpes. Nous sommes en janvier. Dehors, il y a de la pluie verglaçante, le débat linguistique revient en force, on continue de ne rien faire pour respecter Kyoto, d'autant moins qu'on annonce une récession, il y a eu une guêpe dans mon appartement et il n'y a plus de base-ball à Montréal...

Go, Habs, go...

Pour être clair, ce que je caricaturais, dans cet article, c'était les réactions de défaitisme linguistique et de panique indue des francophones face à un retour perceptible de l'unilinguisme anglais à Montréal. En conclusion, je précisais justement que les anglophones étaient des citoyens et non des zombies qui allaient tous nous contaminer, et que le meilleur moyen de promouvoir le français était de leur parler (en français) et même de s'en faire des amis au lieu de les fuir.

Et voilà que Le Journal de Montréal sort sa grosse enquête qui fouette le sang de tout le monde. Une journaliste trouve 15 emplois de vendeuse et de serveuse tout en faisant croire qu'elle est unilingue anglophone. Et pas seulement "downtown", même dans le Plateau! "Des faits troublants", rapportent les commentateurs, même les plus modérés. Pauline Marois a sauté sur l'occasion pour rejouer son meilleur rôle à date, celui d'un Mario Dumont avec des solutions. J'ai moi-même échappé quelques sacres devant les réflexions relatées de certains employeurs fleurant le mépris du style: "Ceux qui se plaignent sont rares et ce sont des chialeux".

Mais woh! les moteurs! me suis-je dit. On parle ici du Journal de Montréal, le champion de la controverse fabriquée de toutes pièces, de l'histoire montée en épingle, du chatouillage de corde sensible à coups de chiffres hors contexte. Dans la Gazette du lendemain, on dénonçait cette approche sensationnaliste qui ne fait rien de bon pour l'harmonie entre les communautés linguistiques et qui pousse à l'amalgame. It takes one to know one...

Certains faits sont indéniables. Il existe à Montréal des anglophones pour qui le fait français est une "pain in the ass". Ils ne vont pas se montrer dans les commissions citoyennes, ils ne font pas de grande marche de haine dans le centre-ville, mais il y en a. Suffit d'avoir à passer par notre aéroport de PET et de prendre un avion d'Air Canada pour s'en rendre compte. Et ce qu'ils ont de suprêmement arrogant, c'est qu'on a l'impression qu'ils se disent que ça va passer, que le temps joue en faveur de l'anglais et que ce n'est pas la peine de réveiller la bête pour rien.

Mais pour choquants que soient ces individus, ils ne sont pas la majorité, même chez les unilingues. C'est parfois dur à admettre, mais c'est tout à fait possible de mener une vie trippante à Montréal sans parler français. Il n'y a pas de volonté d'assimilation derrière ça. Ni même de mépris pour la grande majorité. Juste un peu de paresse intellectuelle.

Parce que si les anglophones de Montréal sont des zombies pour les francophones, ces derniers - au centre-ville de Montréal, du moins - sont des fantômes aux yeux des Anglais.

Il y en a des milliers, des francophones, qui fréquentent le centre-ville. Mais la majorité d'entre eux sont à peine visibles (et audibles) pour les anglophones. Dès qu'on s'adresse à eux en anglais, ils disparaissent ou se métamorphosent en anglos. Si bien que plusieurs anglophones ont beau jeu de ne même pas y croire. Le francophone est insaisissable, éthéré, translucide. Si les anglophones croisaient plus souvent des francophones en chair et en os, qui tiennent leur bout de la conversation en revenant toujours au français, en insistant sans pour autant devenir agressif, le portrait changerait rapidement.

Personnellement, je les trouve cools, les anglophones de Montréal. On est loin du cliché des blokes coincés d'antan. Ils donnent des shows de striptease amateur pendant que les francos trippent sur Tricot Machine. C'est avec des anglos que j'ai les plus passionnantes conversations politiques. En switchant parfois vers l'anglais, c'est vrai, mais en revenant toujours au français. Un tel tango ne pouvait pas exister il y a 20 ans. Ce qui me désole, c'est que les deux communautés continuent si largement à être deux solitudes qui se confortent dans les malentendus. J'ai l'impression que si on se mêlait plus, si des gangs de francos lâchaient le Quartier latin et le Plateau pour investir l'ouest du centre-ville une fois de temps en temps, non seulement ça finirait par produire des résultats sur la francisation, mais toute la ville de Montréal s'en trouverait dynamisée. L'acrimonie n'amènera rien de bon, et les lois ne peuvent pas tout faire. Let's go. C'est notre ville. Tous sur Crescent! Et ce n'est même pas de l'ironie...