À la lumière de tout ce qu'on a entendu à la commission Bouchard-Taylor et de l'actualité récente, voici un aperçu de ce à quoi pourrait ressembler une brochure d'information destinée aux immigrants désireux de s'installer au Québec.
Climat: C'est le principal choc pour un immigrant provenant d'une zone climatique différente. Au Québec, c'est simple: il fait beau quatre semaines par année, deux au printemps, deux à l'automne. Le reste du temps, il fait ou trop froid ou trop chaud, ou encore il pleut. Et ça peut changer de l'un à l'autre en dedans d'une demi-heure.
C'est pourquoi la météo est ici un sujet de conversation stratégique pour un immigrant. Il est important de vous plaindre et de dire aux locaux que c'est le pire climat du monde. Parce que tant qu'à avoir un climat aussi pourri, les Québécois se consolent de pouvoir au moins se vanter d'avoir le pire. Le local sympathisera ainsi avec vous et se sentira solidaire.
Langue: Au Québec, il y a la loi 101. C'est une loi très complexe établissant le français comme langue officielle du Québec et qui est à la fois la raison qui fait que le Québec est encore dans le Canada et la raison qui fait que le reste du Canada nous déteste. Si vous voulez la contester, prenez un numéro à la Cour suprême du Canada, où l'on trouve un guichet express ouvert 24 heures sur 24.
Égalité des droits: Ici, les hommes et les femmes sont égaux et on déconseille fortement le port du voile. Au Québec, les femmes ont le droit de se montrer. Ce sont les hommes qui n'ont pas le droit de regarder. À noter qu'il est interdit de lapider des femmes, selon le code de vie d'Hérouxville. Ailleurs, cet acte n'est interdit que par le Code criminel.
Travail: Pour tous les médecins et ingénieurs, il y a moyen de faire reconnaître vos équivalences mais il faut pour cela suivre une formation compensatoire, passer un examen d'admission, les yeux bandés, debout sur un medecine ball pendant que des sangliers affolés circulent entre les rangs. Le résultat de votre échec vous sera ensuite transmis sous forme d'hologramme trigonométrique en alphabet inuktitut. Bonne chance à tous.
Santé: Vous avez déjà reçu votre carte d'assurance-maladie. C'est celle où figure un coucher de soleil. Ça veut dire que ça achève, profitez-en dès maintenant!
Cette carte vous donne le droit d'attendre pendant des heures des soins que vous n'aurez finalement pas le temps de recevoir, et ce, GRATUITEMENT. En cas d'urgence, pour trouver un médecin, téléphonez au terrain de golf le plus près de chez vous. Pour ceux qui préfèrent un service dans leur langue d'origine, appelez un taxi.
Éducation: L'éducation est ouverte à tous mais, malheureusement pour vous, les frais de scolarité viennent juste d'être dégelés, ce qui n'est pas encore le cas pour plusieurs étudiants. De plus, ce montant exclut les taxes sur le matériel scolaire, les frais afférents, les frais d'administration, les cotisations obligatoires et autres dépenses volontaires automatiques. Quant au régime de prêts et bourses, notre premier ministre a dit: "Je suis prêt", il n'a jamais dit: "Je suis bourse"...
Citoyenneté: C'est une source fréquente de confusion chez tout immigrant au Canada-Québec. Le Canada prône le bilinguisme, le multiculturalisme, le droit de voter voilée et de pratiquer votre religion, alors que le Québec exige que vous parliez français, aimerait que vous appreniez quelques chansons de Gilles Vigneault et que vous rejoigniez la culture majoritaire en ne croyant plus à rien ou, en tout cas, en ne le montrant pas.
Nous vous conseillons fortement de suivre les directives du Québec. C'est peut-être le Canada qui vous accueille, mais c'est le Québec qui devra vous endurer. Aussi, les vrais Québécois ne sont canadiens que quand ils sortent du pays. En ce sens, la citoyenneté canadienne au Québec est comme un manteau d'hiver. C'est plate, c'est pas sexy, ça cache les formes mais faut le mettre pour sortir.
Religion: Il y a encore des traces de la religion catholique au Québec, mais les gens se divisent maintenant surtout en deux catégories: ceux qui croient en rien, et ceux qui croient en "quelque chose".
Ce quelque chose doit rester le plus vague possible, et surtout, comme nos politiciens, ne rien exiger de nous. Si vous croyez fermement que votre quelque chose à vous est au ciel avec une barbe, qu'il a une tête d'éléphant avec six bras, ou qu'il exige une diète particulière ou une tenue vestimentaire rappelant le professeur Tournesol, on vous laissera faire mais on vous trouvera généralement ridicules.
Il est à noter qu'aucune récrimination ne sera reçue sur le traitement de faveur accordé aux fêtes de Pâques, l'Halloween, Noël et la Saint-Valentin. Depuis longtemps, ces fêtes sont des manifestations COMMERCIALES et n'ont aucune dimension spirituelle...
Joyeuses Fêtes à tous!