Plusieurs dénoncent cette étrange tradition, qui nous distingue du reste de l'univers connu comme étant un impraticable archaïsme qui fait régner l'anarchie dans la ville, et voudraient y mettre fin. Je ne suis pas d'accord. D'abord, ça n'empêche pas les exceptions. Et si ça rend la location de camions plus compliquée et que ça fout le bordel dans les rues, ça rend tout de même l'exercice de déménager bien plus simple. Pour aménager dans un nouveau logement, il faut d'abord que ce logement ait été libéré le jour dit du déménagement. Donc, que ses anciens locataires se soient trouvé, eux aussi, un nouveau logement. C'est beaucoup plus probable quand tout le monde déménage le même jour. C'est le "changez de côté, vous vous êtes trompés" de nos vieux sets carrés appliqué au logement. (En passant, quelqu'un peut-il m'informer si, conformément aux paroles d'une autre chanson du terroir, il fallait "changer de maîtresse" au jour de l'An? Autrement dit, le Québec d'antan était-il "swinger" avant la lettre?)

Et puis, la ville entière se prépare à ce jour. On sait d'avance qu'autour du 1er juillet, il y aura des rues obstruées par des camions. Ça empêche qu'il y en ait un peu plus tout au long de l'année; alors, on est prêt à vivre avec. Et on sait aussi que le lendemain, les poubelles regorgeront d'objets rejetés par les uns, mais potentiellement désirables pour d'autres: des abats-jour d'un kitsch délicieux, des tables de chevet d'un rustique hilarant ou des morceaux qui ne rentraient simplement plus. Les ruelles montréalaises offrent alors tous les plaisirs du pillage sans avoir à faire de la peine à qui que ce soit.

Les pizzerias savent qu'elles vont "rusher", mais qu'elles feront des affaires d'or. Idem pour les dépanneurs et les compagnies de déménagement. C'est le principe du chantier, en fait, de la corvée, qui semble profondément ancré dans nos racines. Ça nous a donné la Révolution tranquille, la baie James et l'Expo 67. Et aujourd'hui, en mode festif, les festivals de toutes sortes. On donne un gros coup en gang et le reste de l'année, on prend ça relax.

Des fois, en vidant un appartement de ses meubles, on se dit même que le jour du déménagement est la seule occasion qui permettra à un appartement d'être entièrement nettoyé. Non mais, les couches de crasse qu'on peut retrouver sous un poêle et un frigo! Quand on aménage, on frotte à plein, on sable et on peinture à la grandeur. Mais après, on laisse la poussière s'accumuler dans les recoins et la peinture défraîchir jusqu'à s'en écoeurer. C'est un peu le modèle Québécois, en somme...

Une amie, déménagée l'année dernière, m'a même raconté qu'en arrivant dans son nouvel appartement, elle avait constaté qu'un mur de la cuisine avait été repeint par les locataires précédents en évitant le poêle et le frigo, dont les silhouettes se dessinaient donc sur le mur. Les demi-solutions qui font dur et qu'on camoufle, ça aussi, c'est nous - regardez les conseils d'agglomération. Pourquoi vouloir changer cette tradition qui nous permet de constater pleinement dans le détail ce que nous sommes aussi dans le plus général?

Mais surtout, cet exercice de semi-nomadisme urbain démontre que l'anarchie peut fonctionner. Si, si. Oh, peut-être pas à l'échelle de la planète ni d'un pays ou même d'une ville, bien que les anars l'affirment. Mais à tous ceux qui critiquent ces théories comme étant de pures lubies, le 1er juillet à Montréal offre un merveilleux contre-exemple.

En début de semaine, j'ai aidé un vieux chum à aménager avec sa nouvelle copine dans un loft (ben oui, je suis un gars du Plateau, qui a des amis qui vivent dans des lofts...) Un voyage pour chercher le stock chez elle et l'amener au nouveau logement, et un autre pour ses affaires à lui. Nous étions une douzaine de parents et amis à prêter nos bras à l'exercice.

Hormis Christian et Caro, qui avaient quelques directives sur les priorités à suivre et où mettre les boîtes et les meubles, personne ne dirigeait le chantier. Chacun s'attelait à la tâche selon ses talents et ses disponibilités. Certains se sont consacrés au nettoyage, d'autres au "plaçage" de boîtes et d'autres aux gros morceaux. Des fois, on a formé une chaîne. La seule victime de cette anarchie a été un cache-pot en terre cuite qui s'est brisé dans le transport. Pour le reste, ce fut impeccable. Des gars, des filles, des jeunes, des vieux, chacun avait à coeur de se rendre utile au meilleur de ses capacités pour que la job soit faite.

Je serais curieux de savoir combien de tonnes de matériel sont déplacées sur combien de kilomètres par cette méthode, chaque année. Sans boss pour enfermer les employés dans des tâches précises ni contremaître pour claquer du fouet, le tout pour quelques sandwichs pas de croûte, de la pizza et quelques bières. Ça contredit donc à la fois les patrons et les syndicats. Ça devrait être une piste à suivre, non?

Tenez, juste pour vaporiser un peu de doute, question de résister aux certitudes qui plombent, j'y vais ici de quelques hypothèses personnelles en partant du seul principe avéré par l'expérience, qui prouve que tout le monde a un peu raison et beaucoup tort.

Prenons les OGM. Pour leurs promoteurs, ces semences créées en laboratoire ne seraient rien de moins qu'un manne, une solution miracle à la famine dans les pays du tiers-monde, une manière de multiplier la productivité des sols de façon telle qu'on pourra faire pousser du soja en plein Sahara et du maïs au Groënland.

Mais du côté des écolos, ces aliments Frankenstein seraient tirés d'un film d'horreur et nous feraient pousser des bras dans le front. Comme ces craintes caricaturales ne se matérialisent pas, les gens finissent par se dire que les OGM ne doivent pas être "si pires que ça" et arrêtent d'être vigilants.

C'est que le véritable mal dans les OGM, il est dans le brevet, dans le fait qu'une semence puisse être la propriété d'une compagnie, rendant les agriculteurs dépendants de cette compagnie pour leur approvisionnement. Les fabricants d'OGM insistent bien sûr sur le fait qu'ils ont besoin de ces brevets parce qu'il faut pouvoir faire beaucoup de profits pour rentabiliser les énormes ressources investies en recherche pour sauver l'humanité de la famine...

Et si leurs avancées ne provoquent partout qu'appauvrissement et désolation, ce sera la faute de ces maudits écolos qui leur ont mis des bâtons dans les roues en les empêchant de faire assez de profits pour vendre leurs semences moins cher...

Or, ce qui risque d'arriver, c'est que les OGM, en foutant le bordel dans l'agriculture des pays pauvres, provoqueront des migrations massives d'humains désespérés cherchant une vie meilleure et qui menaceront l'équilibre des sociétés occidentales riches où ils tenteront de s'établir. L'humanité n'aura alors plus le choix, et on verra sans doute enfin des lois pour permettre aux pays pauvres de développer leur autosuffisance alimentaire en envoyant promener Monsato et autres firmes de génie agricole.

Mais en plus, ces OGM provoqueront probablement toutes sortes de nouvelles allergies et autres cancers, tels que prédisent les écologistes. Mais il sera trop tard pour reculer, et la solution sera dans la recherche de médicaments. On aura donc encore besoin de firmes qui font assez de profits pour pouvoir s'y investir...

LES PIEUVRES VAINCRONT

Tout le monde a aussi tort et raison pour le réchauffement planétaire. Le vrai péril viendra non pas des méfaits directs de l'économie pétrolière, ni d'un excès d'environnementalisme qui ferait dérailler le capitalisme. Il viendra des pieuvres.

Les pieuvres sont des animaux très intelligents. Mais elles ne survivent pas à l'éclosion de leurs petits pieuvrons. Les bébés pieuvres n'ont donc pas de maman ni de papa pour leur montrer des trucs. Elles repartent à zéro et iront aussi loin que leur instinct seul le permettra.

Mais imaginons un moment qu'à cause du réchauffement des océans, de la présence d'un surplus d'oestrogènes dans l'eau, d'une trop grande concentration de molécules d'OGM près des nids de pieuvres ou d'un déversement de Cheez Whiz dans les Caraïbes, les pieuvres subissent une mutation de leur métabolisme et se mettent à survivre à la naissance de leurs rejetons.

Les parents pieuvres pouvant désormais transmettre leurs connaissances, il serait possible qu'en quelques décennies, les pieuvres en viennent à faire des progrès gigantesques. Avec 8 bras agiles et préhensiles, des capacités de contorsions physiques qui font passer Houdini pour un obèse maladroit et des dons de camouflage hallucinants, qui sait si les pieuvres n'en viendraient pas à prendre le contrôle des océans (80 % de la planète, faut-il le rappeler), pour ensuite dominer l'espèce humaine et la réduire en esclavage?

Les écolos auraient donc en partie raison: la pollution nous aura mené à notre perte. Mais ce ne sera pas comme ils le pensaient. Mais surtout, il faudrait alors réagir. Il faudrait que les humains se battent contre les armées pieuvres, organisent la résistance. Les humains qui tiendraient tête aux forces céphalopodes seraient des héros. Et qui a le plus d'expérience là-dedans? La droite guerrière américaine et les terroristes islamistes. Et les animalistes seront naturellement des collabos des pieuvres, qui valent autant qu'un être humain, comme tout bébé phoque ou rat de laboratoire...

Voilà notre avenir. Je suis sûr que c'est exactement comme ça que ça va se passer. Et quiconque n'est pas d'accord avec moi est un imbécile aveuglé par une idéologie fausse qui ne fait que servir ses intérêts.