Une suite puisque ce film part des deux mêmes prémisses que l'autre. D'abord ce vieil adage qui veut que la tragédie des uns soit la comédie des autres, et ensuite cette même troublante constatation: la faillite du couple à l'ère de l'hyper-individualisation et de la marchandisation sentimentale qui veut que, l'objet du désir ne convenant plus, on le jette pour mieux le remplacer. Cela à la différence près que le couple se transforme ici en famille, élargissant le fossé qui sépare les préoccupations des mâles de celles des femelles.

Mais la trame de fond qui unit véritablement ces deux comédies, c'est la vérité. Pas comme dans l'"heure de vérité" ni comme dans "il pose les vraies questions". La vérité comme dans la banalité des petits moments de lâcheté, des trahisons, des mensonges que l'on se fait à soi-même, du cul qui étourdit ou qui intoxique, de l'impossibilité de communiquer. La vérité du désœuvrement d'une génération torturée entre l'appel de la famille et l'envie de poursuivre l'illusoire party que la société de loisirs dans laquelle nous vivons a élevé au rang d'idéal.

Cette vérité, elle se retrouve aussi dans la langue des films de Trogi. On y parle vrai, on y parle trash. C'est une langue vulgaire, dites-vous? Certainement. Vulgaire au sens premier du terme: banale, courante, "mise en usage par le commun des hommes (sans aucune valeur péjorative)", dixit Le Robert. Cette vulgarité, ce n'est pas de la frime, ce n'est pas pour choquer, mais pour faire vrai. C'est même un gage de sincérité. En comparaison, les intellectuels des Invasions barbares et du Déclin parlent peut-être un peu joual, mais il s'agit tout de même d'une autre langue, celle d'universitaires, alors que les personnages des films de Ricardo Trogi - des enfants de ces baby-boomers attachés à une certaine idée de la culture -, eux, ne frémissent certainement pas à l'idée de se faire parler des bouleversements de l'an 1000 alors qu'on leur administre la salvatrice branlette en fin de programme d'un massage avec extra.

Toute cette vérité a le don de faire rire, disais-je. On rit gras, bien débile, et souvent jaune. Parce que les répliques de ce film amusent autant par leur authenticité qu'elles nous affligent en nous renvoyant une image tout à fait juste, mais ô combien accablante de notre époque.

Une ère où faire des enfants serait l'acte le plus absurde que l'on puisse commettre? C'est l'idée qui me taraudait en sortant du cinéma l'autre soir. C'est aussi la question que semble poser ce film. Faut-il se retirer du monde pour survivre en couple, en famille, sans plier devant la tyrannie d'un monde de jouissance intempestive où l'image qu'on nous envoie du bonheur est celle d'une liberté absolue, tandis que l'image du père de famille ressemble, le plus souvent, à celle d'un imbécile heureux, prisonnier d'une mini-van, qui feint la béatitude en attendant le divorce pour enfin revivre?

Je n'ai pas de réponse. Le film de Trogi non plus, et c'est sa plus grande qualité. Celle de ne pas être un film moralisateur, mais qui dépose un bilan. Il n'analyse pas la détresse de ces jeunes hommes écartelés entre des idéaux irréconciliables, mais il la montre. Il la dit.

C'est déjà beaucoup.

ooo

Un souvenir récent.

Il fait chaud. Très chaud. Sur la terrasse bondée du bar, les corps s'effleurent, se heurtent. Chaque petit espace entre eux est comblé par le désir. Par l'envie. "Tu sais, la vie, ça peut aussi être un océan de possibilités", me soupire tristement un ami, marié, dont les pupilles vacillent au rythme des seins pratiquement dénudés qui suivent les contre-temps d'un rap générique.

C'est à lui que je pensais en quittant la salle de projection. À son "océan de possibilités" qui aurait très bien pu faire partie des dialogues de cette Horloge biologique que vous allez sans doute adorer, comme moi, mais dont vous ressortirez un peu déprimés quand même.

Surtout, ne vous inquiétez pas de cette saveur un peu âcre qui vous sera restée en bouche. C'est pas la faute au beurre synthétique qu'ils mettent dans le popcorn, c'est la vérité qui goûte un peu le crisse.

Permettez? Suis pas d'accord. Ce moment, c'est le meilleur. Tout s'arrête, le temps se dilate. Même les priorités changent, se disloquent, ne serait-ce que pour quelques jours. Pour preuve, la nouvelle qui m'a le plus troublé la semaine dernière, c'est le retour de François Reny à la télé. Cela m'obsède et m'afflige encore plus que l'état lamentable du programme spatial états-unien dont les déboires ne m'inspirent que poésie aéronautique: Ô NASA, suspends tes vols...

Par ailleurs, vos effusions épistolaires, elles, ne prennent guère de vacances à en juger par l'affluence du courrier qui me parvient ces jours-ci, à commencer par cette délicate prose concernant ma position très favorable à l'endroit de la dernière édition du Festival d'été de Québec: "Heille Desjardins, ils te payent combien pour écrire ça? C'est un festival de merde, bourré de pub partout, et en plus, il faut payer pour y aller. Ils te donnent quoi pour te rendre si docile, toi qui leur faisais la job les autres années? De la boisson? De la drogue?"

Vous avez l'air con comme ça, Monsieur ou Madame Machin, mais ce n'est pas une si mauvaise idée. De la boisson, de la drogue... Ce pourrait être efficace, surtout si l'envie leur prend d'inviter Philippe Lafontaine à nouveau l'an prochain. Le cas échéant, le gens du Festival seront heureux de savoir que j'aime le chardonnay très froid, les bières blondes, la vodka russe avec du tonic, le marocain, le jamaïcain, mais surtout, je n'aime pas François Reny, bien qu'il sécrète un je-ne-sais-quoi qui engourdit aussi le sens critique.

Rare position neutre dans l'émoi et la clameur que suscite ne serait-ce que la mention d'une énième réforme scolaire, Mme Mongrain écrivait quant à elle, sur notre site Internet: "Cher monsieur Desjardins, si je ne m'abuse, vous avez, à peu de chose près, l'âge de mon fils aîné. Laissez-moi vous dire que lorsque mon rejeton a amorcé sa scolarité, je ne comprenais déjà plus grand-chose au système d'éducation. Au fil du temps, les maths, le français et toutes les matières connexes m'ont perdue dans le détour. Je suis pourtant loin d'être ignare. J'ai terminé avec succès des études universitaires et n'ai jamais cessé de chercher à enrichir mes champs de connaissance. Pourtant, lorsque venait le temps de seconder mes fils dans leur apprentissage scolaire, je me sentais aussi à l'aise qu'un éléphant dans un magasin de porcelaine. La réforme que vous dénoncez sera-t-elle pire, ou meilleure? Je n'en sais trop rien. [...] De toute façon, croyez-en mon humble expérience, il est vain de s'insurger, de se faire du mauvais sang. Nos chers décideurs n'en feront qu'à leur tête. Seule consolation au tableau: tous les jeunes de cette génération auront droit au même traitement. On verra bien où cela nous mène. Déjà, votre génération sait à peine écrire et elle peine à compter sans calculatrice. Et vous ne vous en portez pas plus mal."

Vous avez bien raison Mme Mongrain, le rouleau compresseur de l'appareil étatique ne saurait être arrêté. Anyway, l'aile jeunesse du Parti libéral du Québec a compris que d'autres combats primordiaux doivent être menés pour qu'enfin nos jeunes puissent apprendre en toute quiétude. Que proposent ces politiciens de demain comme priorité dans nos écoles publiques, me demandez-vous? L'imposition d'un code vestimentaire pour y éradiquer le port du string.

C'est quand même rassurant, non? Notre génération sait effectivement à peine écrire, mais pour ce qui est d'élever la connerie au rang d'art, elle peut se mesurer, et cela sans aucun complexe, à tous les diplômés du cours classique qui remplissent les sièges de l'Assemblée nationale.

Un drôle de numéro m'écrit. Celui-là, en plus d'avoir une calligraphie de rugbyman sous acide, me prend pour une agence de rencontres internationales: "Monsieur, je vous écris cette lettre pour vous demander si cela est possible de me mettre en rapport et de correspondre amicalement avec une dame canadienne habitant au Québec, âgée de 50 à 60 ans, parlant le français, aimant la nature, la mer, ainsi que pour échanger des cartes postales. Je joins dans ma lettre une carte postale de Bruxelles, qui j'espère vous fera plaisir. Jean Hunin."

Mon pauvre, il n'y a malheureusement personne dans mon entourage, pas même au bureau, qui corresponde à ce que vous cherchez. Cependant, je fais suivre votre demande à un autre membre de la profession qui organise des voyages de groupe avec des personnes de votre âge. Il s'agit même d'une célébrité locale, bien qu'on se demande toujours pourquoi. Peut-être connaissez-vous déjà François Reny?