Bravo M. Reid! Toutes nos félicitations pour ce refus unanime de la population québécoise à avaler vos détestables couleuvres.

Bravo pour cette décision qui, si on en croit les réactions épidermiques qu'elle suscite, permettra d'alimenter un peu l'antisémitisme, donnant enfin raison aux paranoïaques qui, dès l'incendie criminel de l'École de Talmud Torah, prétendaient déjà voir une montée de la haine du Juif chez le Québécois moyen.

On sait maintenant que tout cela n'est que poudre aux yeux. Dix millions en moins dans les poches des contribuables pour trois quarts de million dans la caisse du parti et hop! la fin de nos beaux principes de société.

Comme leçon d'opportunisme, mais aussi comme exemple d'un gâchis parfait, je cherche, mais je ne trouve pas mieux. Félicitations encore M. le Ministre pour ce recul de la laïcité de nos institutions au profit d'une infime minorité, bravo pour ce nouveau paradigme de la connerie politique qui alimente quant à lui le mépris que l'on peut entretenir, à juste raison cette fois, pour la classe dirigeante.

Mais attention, ce n'est pas tout.

Lundi, vous prononciez enfin votre fameuse politique des cégeps. Je dis "enfin", parce que ce document était fort attendu. Dans l'inquiétude et l'impatience, devrais-je ajouter, puisque vous aviez laissé brûler les braises de la disparition des cégeps ou de leur refonte pendant plusieurs mois, gardant tout le monde en haleine devant l'éventuel désastre. Mais voilà, quelques occultes changements plus tard, accouchant du fantôme d'une réforme, vous voudriez être reçu en sauveur, tel un grand démocrate à l'écoute de la population? Comme si nous avions oublié que le héros des pompiers est aussi le pyromane?

Le ridicule ne tue peut-être pas l'homme, mais sa carrière politique, elle?

Devant tant de bêtises (n'oublions pas le dossier cahoteux des prêts et bourses), on en vient à s'interroger sur la cruauté des jeux de coulisses auxquels s'adonnent les libéraux: serez-vous, Monsieur Reid, le grand sacrifié à l'autel des réformes du gouvernement Charest? Et comment vous en vouloir personnellement quand la ligne du parti est à l'avenant? Faire régner la peur et l'incertitude pour mieux apparaître en sauveurs en faisant du surplace. Promettre le pire pour que le statu quo ou les changements les plus minimes aient l'air d'une bénédiction. Faire toujours plus de sauvetage d'image, et toujours moins de politique.

Du silence du ministre Couillard dans le dossier du méga-hôpital du CHUM, qui sent fort la stratégie de survie, au mutisme qui traduit l'incapacité du ministre Chagnon à agir dans le cas de Kanesatake, rarement a-t-on vu un gouvernement faire preuve d'une telle prétention ("Nous sommes prêts"?) et d'une telle arrogance pour ensuite s'écraser, se défiler. Allumer des feux et se replier pour les éteindre, dire une chose pour ensuite faire son contraire. Et s'en féliciter.

En fait, si le premier mandat du gouvernement de Jean Charest était un conte, ce serait sans doute celui du Magicien d'Oz. Sur la route de briques jaunes du pouvoir, une fois leur passage payé à la compagnie qui en assure la gestion en PPP, le premier ministre se lancerait à la recherche d'un cerveau, le ministre Couillard d'un cœur et le ministre Chagnon d'un peu de courage.

Et Pierre Reid? Il ferait claquer les talons de ses petits souliers rouges pour retourner au plus vite à Sherbrooke, son Kansas à lui.

ooo

En terminant, juste un truc, rapidement. Encore à propos de Dieu et des catastrophes naturelles. J'écoutais Marie-France Bazzo la semaine dernière qui, avec ses invités, cherchait un "sens" à donner au tsunami. Je m'y attendais un peu, mais j'ai tout de même sursauté quand l'animatrice a évoqué une sorte de revanche de la Nature, de représailles pour ce que nous lui faisons subir.

Wôô les moteurs! D'un point de vue purement symbolique, peut-être, mais cette mystique de l'écologie est aussi vaine et aussi fausse que de prétendre que la punition divine existe. Allah, Krishna ou Gaïa, quelle différence? Aucune. La Terre n'a pas plus de conscience qu'un géranium ou que Dave Hilton. Chercher un "sens écologique" dans les catastrophes, imaginer la Terre qui se ferait justice, c'est chercher du sens dans une tempête de neige.

Et qu'est-ce que vous ririez de moi si je vous disais que les tempêtes de neige, c'est la Terre qui ferme les écoles parce qu'il n'y a pas assez de cours d'écologie!

Excités par la propagande syndicale, convaincus de leur indigne statut, parfaitement dégoûtés d'être exploités 15 jours par an, les bonhommes dans le Bonhomme ont, dans un étonnant coup d'éclat, détaché leur ceinture fléchée, jeté les mitaines et claqué la porte.

Snif!

Plus tôt le mois dernier, de nombreux commentateurs s'étaient empressés de décrier la démarche d'accréditation syndicale que l'équipe de personnificateurs et d'accompagnateurs de Bonhomme avait déposée, arguant simplement de l'imbécillité profonde de la chose ou de la dérive des grands empires syndicaux.

Mais qu'en savent-ils réellement? Et si Bonhomme était le cas le moins documenté, le plus secret et plus odieux exemple d'exploitation ouvrière de toute l'histoire du Québec?

Pensez-y. A-t-on seulement idée du sort réservé à ceux qui vivent derrière le visage des mascottes? Peut-on imaginer le degré de stress d'un Bonhomme en pleine parade, secoué par un tir d'artillerie composé de bouteilles de bière et de balles de neige traçantes? Un Bonhomme trimballé sans cesse d'un bout à l'autre de la ville pour serrer des mains, ses interprètes exposés à de nombreuses maladies contagieuses, terminant leur contrat avec un hand shake elbow, la guedille au nez. L'aine étirée d'avoir trop levé la patte, ils finissent leur quinzaine d'un harassant boulot à moitié sourds de l'abrutissant concert des trompettes en plastoc, exaspérés du harcèlement des enfants hyperactifs et des insultes proférées par la myriade de cobayes de la plus récente recette du caribou. Et que dire de l'odeur du costume qui vous colle à la peau, des mois après la fonte du palais de glace...

Admettez, connaissant ces conditions honteuses, que le Carnaval n'a que peu à envier aux sweat shops du monde entier.

Si au moins restaient quelques duchesses pour faire oublier ces nombreux tracas. Le désir ayant, comme on le sait, d'incroyables propriétés qui permettraient notamment d'altérer la conscience, imaginez ce que le saillant postérieur d'une duchesse aurait pu avoir comme influence sur les relations de travail entre les interprètes de Bonhomme et leur employeur.

Mais bon, trêve de bêtises et de grossières fabulations, malgré de difficiles négociations entre les parties, les bonhommes dans Bonhomme ont quitté, et déjà le Carnaval est à la recherche de remplaçants. Le président de l'événement avait l'air plutôt embarrassé, en conférence de presse, d'avoir à souligner que l'organisation est à la recherche de candidats, soulignant qu'un certain physique est requis pour le poste... Bon, pour une fois que l'obésité pourrait constituer un facteur de discrimination positive à l'emploi, on ne va pas s'en plaindre, mais comme me le faisait remarquer un confrère: bonsoir la magie!

D'autant que depuis des lustres, l'organisation entretient un véritable mystère autour du personnage, faisant tout en son pouvoir pour protéger l'image de Bonhomme, s'insurgeant contre le traitement que lui faisaient subir les gars de Taquinons la planète - souvenez-vous des nombreux coups de poêle à la gueule -, protégeant farouchement sa réputation lors de la publication d'une fiction dans laquelle un criminel se dissimulait sous les traits du frissonnant bibendum. Sans oublier cette exécrable règle de conduite qu'on imposait à tous les employés de l'organisation qui, lorsqu'on les questionnait à propos des interprètes de Bonhomme, avaient l'insupportable habitude de vous répondre comme s'ils s'adressaient à un enfant de cinq ans qui poserait des questions sur le père Noël, vous disant que la mascotte est bien vivante et qu'elle est faite de neige et de glace...

Hélas, cette fois-ci, le Bonhomme a lui-même assassiné son image à deux reprises en moins d'un mois. Un véritable hara-kiri de marketing. On découvrait - sans surprise, mais dans une médiatisation sans précédent - que plusieurs personnes se dissimulent à tour de rôle sous le costume, que ces personnes ne sont pas toujours aussi heureuses que l'indécrottable sourire du Bonhomme pourrait le laisser croire, et qu'elles seraient même enclines, entre deux "Joyeux Carnaval" caverneux, à lancer un désormais presque aussi classique "So, so, so, solidarité". Too bad pour le mystère.

Pas de quoi en faire un plat, dites-vous? Parfaitement d'accord. La chose est triviale, parfaitement stupide.

Mais avouez donc qu'avec ces nouvelles accablantes qui nous parviennent en ce début d'année, c'est fou comme la petite connerie à l'échelle locale a le don de nous réchauffer le cœur.

Ce n'est pas notre faute: comme ceux qui se cachent sous Bonhomme, nous sommes humains, et donc un peu tatas nous aussi.